Анекдоты

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

***

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

***

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

***

Вопрос армянскому радио:
- Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
- Да, если не отдает себе отчет!

***

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

***

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

***

Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

***

- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…

***

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».

***

Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".

***

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

***

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

***

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

***

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
 
***
 
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

***

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

***

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

***

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

***

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

***

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

***

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

***

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

***

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

***

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

***

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.


Комментарии
Добавление комментария
* = поля обязательны к заполнению
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Подтверждение кода безопасности :

Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код


ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
  Часто музыканты предпочитают думать о себе, как о гениальных мучениках. К сожалению, у многих из них имеется дурацкая привычка мучить не только себя, но и других людей.
Имейте ввиду, что звонить в службу спасения стоит только в тех случаях, когда на это у вас есть серьезная причина. В противном случае, вы понесете ответственность за ложный вызов.
   Некоторые мужчины обращаются со своими женами, как с автомобилями: через несколько лет пользования (а, иногда, и через несколько десятилетий) они отдают предпочтение новой модели. Данное сравнение особенно справедливо для
 Когда дело касается онанизма, не следует забывать, что простота — это залог безопасности. Тем не менее, некоторые парни пренебрегли этим правилом и решили разнообразить свою мастурбационную рутину, что, в свою очередь, привело к
 Джереми Кларксон, бывший ведущий автомобильного шоу Top Gear, устроил скандал после ссоры с работником аэропорта, в результате которой, по словам Кларксона, съемочная группа не смогла попасть на рейс до Лондона.

Новости почтой


    Прикольные новости

    Новости, которые поднимают настроение каждый день

    добавить на Яндекс
Самое читаемое
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Статистика

  • Яндекс.Метрика